Notre Peuple 
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BRETON : Etre supérieur dont le celte-sang bouillonne à la vue du 
français : l'ennemi héréditaire. Le BRETON est sans conteste beau, fort 
et intelligent. L'esprit vif, il est cependant têtu : son entêtement n'a 
d'égal que la flemme du Corse, la haine du Basque et la connerie du 
français. 

Notre Climat 
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Soleil : Astre malfaisant qui brûle la peau si délicate du BRETON, et la 
fait rougir : c'est pourquoi le BRETON a la joue couperosée. Toute autre 
explication est erronnée. 

Pluie : Gillot-Pétré a le nuage facile vers l'Ouest. Pourtant il n'a 
jamais mis les pieds en BRETAGNE ! En fait de pluie, il s'agit plutôt 
d'un petit crachin, facteur essentiel du développement de la 
superpuissante agriculture BRETONNE. 

Notre Agriculture 
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Porc : Mammifère sale et odorant, élevé dans les fermes BRETONNES. Le 
Porc est en crise. Les paysans se diversifient : ils hébergent 
dorénavant dans les locaux désaffectés une espèce très proche du cochon 
: le français. On appelle ça le gite rural (en français : chambre 
d'hôtes). 

Artichauts : Aliment infâme que les BRETONS refilent par tonnes au 
marché français. Il paraît que ce "steak avec des poils autour..." se 
mange en france. En tout cas, les français en chient pour mastiquer les 
sempiternels excédents. 

Notre Cuisine : 
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Kouign-Aman : Voir à Artichauts. 

Crêpes : C'est un BRETON qui a inventé la crêpe... L'idée a été reprise 
par la suite dans toute la france. Mais les crêpes françaises sont 
fades, laides et molles : le savoir-faire reste donc exclusivement notre 
propriété ! 

Nos Breuvages: 
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Cidre : Boisson issue de la fermentation de la pomme. 4%, donc très 
faiblement alcoolisée : donc peu populaire en BRETAGNE. La méthode de 
fabrication a donc très gentiment été refilée aux normands. 
 
Vin : Boisson issue de la fermentation du raisin. 12%, donc 3 fois plus 
populaire. Le vin est le seul et unique produit d'importation 
unanimement apprécié en BRETAGNE (et ce dès le plus jeune âge). 
 
Eau : Substance encore mystérieuse pour le BRETON. 0%, il paraît que 
l'eau se boit !! Affaire à suivre. Une seule chose est sure : l'océan en 
est plein. Mais de toute façon, l'océan c'est pour les poissons, et les 
touristes français. Il faut vraiment être con pour se baigner dans de 
l'eau ... 17 degrés et ressortir en criant : "Putain, c'est vivifiant ! 
". Le BRETON a, quant à lui, un appart sur la croisette. 

Notre Pollution : 
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Pétrole : en france, on n'a pas de pétrole mais on a des idées... en 
BRETAGNE on a les deux !