LE PROFESSEUR ROLLIN A TOUJOURS QUELQUE CHOSE A DIRE

Vous l'avez entendu comme moi, quelqu'un vient de parler de colibri.
Le mot colibri pourrait bien venir du mot latin Bacchus qui a
donné en français baquet, puis par déformation barquette, basket,
limonade et enfin colibri.
Certains auteurs ont cependant de l'étymologie du mot colibri une
interprétation diamétralement opposée. Ils pensent que, si une femme
n'est pas capable d'égayer et de fleurir la maison pour le retour du
mari, alors elle doit être appelée feignasse, F,E,I,G,N,A,S,S,E, et
non pas colibri. La controverse entre les deux écoles est cependant
toujours restée très courtoise ; les uns et les autres ayant même le
sentiment de ne pas parler de la même chose. En toute sincérité,
c'est plausible. BONSOIR.

Vous l'avez certainement remarqué, l'une des chambres du Palace porte
le numéro 27. ATTENTION, le nombre 27 n'est pas un nombre tout à fait
comme les autres. Certes, il est supérieur à tous les nombres de 0 à
26, mais, car il y a un mais, il est inférieur à tous les autres.
Pourtant ce qu'on a appelé la malédiction du 27 peut aisément être 
conjurée. Il suffit pour cela de multiplier 27 par 116, qui est le
point d'ébullition de la naphtaline, et d'élever ce premier résultat
à la puissance 17, qui est le prix en dinars d'un lot de 11 jolies
boules de naphtaline. On obtient alors le nombre inscrit sur ce 
carton [NDLR : 16 893 275 442 182 699 012 223] qui laisse loin
derrière lui un joli paquet de nombres nettement inférieurs. Pour
peu que personne ne vous ait vu faire les opérations susmentionnées,
un rideau de douche autour de votre table de travail par exemple
fera très bien l'affaire, tout le monde croira que la performance
de ce nombre est celle du 27. Et la malédiction n'a plus qu'à se
retirer sous les huées d'un peuple en furie rassemblé à la hâte sur
la Grand Place de Strasbourg mêlé en une foule compacte et bigarrée
au sein de laquelle quelques opportunistes, profitant de l'aubaine,
tirent les poils des fesses des femmes mariées. BONSOIR.

Bien. Il vient d'être dit "J'ai personnellement une préférence pour les
italiennes callipyges". 3 choses :
- premièrement, pour les ignares, callipyge veut dire "qui a de 
  belles fesses"
- deuxièmement, callipyge c'est le i d'abord et le y ensuite comme dans
  Libye et dans bicyclette alors que c'est le contraire dans Sylvie,
  cynique, typique et cytise. Quand à furoncle, c'est un autre problème.
Une petite astuce mnémotechnique pour se rappeler tout ça : "Sylvie,
libyenne cynique et callipyge, a décoré sa bicyclette avec des fleurs
de cytise : ça n'a pas arrangé ses furoncles". Je répète : "Sylvie,
libyenne cynique et callipyge, a décoré sa bicyclette avec des fleurs
de cytise : ça n'a pas arrangé ses furoncles". Enfoncez-vous ça dans
la tête. BONSOIR.

Vous l'avez entendu comme moi, le mot hypocondriaque vient d'être
prononcé à 4 reprises. Ce mot pose à intervalles répétés des problèmes
épineux aux spécialistes. Certains pensent qu'il désigne un homme
hanté par la peur de la maladie, d'autres un château hanté par la
soeur de milady. C'est cette deuxième version qui est la plus
vraisemblable. On a en effet retrouvé l'an dernier, dans la petite
ville d'IpoCondrillac sur les bords du Nil, les ruines d'un château
assez ancien et des morceaux de drap anglais. Mais alors dites donc,
qu'est-ce qu'il a fallu gratter la terre, qu'est-ce qu'il a fallu se
casser les ongles et se donner des tours de rein pour déterrer ce
bazar sous 40 mètres de sable. Ca a rendu tout le monde un petit peu
malade et même les archéologues qui n'étaient pas vraiment malades
avaient la trouille de le devenir à leur tour. Avec quelques amis,
on s'est rendu sur place et on s'est copieusement moqué d'eux. BONSOIR.

Contrairement à ce qu'on vient d'entendre, Ajaccio n'est pas la ville
la plus fière du monde. Strasbourg par exemple est infiniment plus fière,
avec un taux de fierté qui, même corrigé des variations saisonnières,
atteint parfois 4,8 , 4,9 voire 4,95. Et Biarritz est à 16, Singapour
frôle les 51. Et dans certains quartiers de Glasgow la fierté
dépasse 26750 au mètre carré de plancher habitable. Je suis désolé,
dans ces conditions, d'être obligé, mais là je suis obligé, d'écrire
au Président de la République pour lui signaler la chose. Et croyez-moi
quand vous serez convoqué par le Président de la République vous
serez certainement beaucoup moins fier, pas plus de 2,25 en tout cas.

Là je l'avoue, j'ai vraiment eu la trouille. Quand j'ai vu là à l'instant
ces personnages dont la conversation commençait à s'envenimer, j'ai bien
crû que ça allait être la bagarre générale et j'ai eu la trouille. 
Pensez ! Une bagarre générale ce sont des blessures atroces, des
mâchoires brisées et des crânes éclatés, des éclaboussures de cerveau
en bouillie sur les murs, des membres arrachés et des moignons qui 
pissent le sang, des enfants les tripes à l'air qui agonisent en
hurlant comme des loups. Mais est-ce qu'on a seulement pensé à moi
qui aie un tel dégoût de la violence. Est-ce qu'on a seulement fait
l'effort de se souvenir qu'à l'âge de 11 ans j'étais en cinquième
et qu'au lycée de Versailles Rémi Lefort qui mesurait 15 cm de plus
que moi m'a foutu son poing sur la gueule sans aucune raison ?
Est-ce qu'on s'est seulement demandé si je n'allais pas être
complètement bouleversé par cette bagarre générale, si je n'allais
pas dégueuler par terre, cracher du sang mélangé à de la bile, si
je n'allais pas revivre toutes les nuits ce cauchemar jusqu'à
m'en flanquer une longue grippe carabinée ? Je suis désolé de vous
dire que personne n'y a pensé. Je ne vous dis pas bonsoir.

Vous l'avez vu comme moi, un serveur vient de recevoir un aliment
à base de lait. La question des quotas laitiers est le type même
de la question technique ardue. Lorsqu'on tente une explication,
même résumée, on s'en sort rarement en moins de deux heures. 
Humainement on est même en droit de se demander s'il n'est pas 
tout aussi légitime de laisser les gens dans l'ignorance.
Ce n'est pas l'opinion des gauchistes qui en tiennent quant à eux
je les cite "pour l'information pour tous et pour chacun". Notre
rôle n'est pas de trancher ce genre de débat. Tout au plus pouvons-nous
citer la position de l'académicien Henri Fréville qui dit quant à
lui, je cite, "Les gauchistes ils nous bassinent avec le droit à
l'information mais ce sont bien les premiers à se taper des femmes
mariées dès que l'occasion se présente". C'est peut-être dit un peu
brutalement, mais c'est indéniable et très censé. BONSOIR.

Vous l'avez entendu comme moi, le maître d'hôtel a employé
l'expression "lever une gonzesse". ATTENTION, dans certaines régions
cette expression ne signifie pas séduire une femme mais soulever
une nana à l'aide d'un treuil ou tout autre appareillage coûteux.
De même à titre de comparaison, pigeon ne désigne pas toujours 
l'oiseau mais parfois une personne qui s'est laissée abuser par
une autre. En grammaire on dit alors que pigeon est un faux ami et
on refuse de lui prêter des bouquins car il va certainement vous les
rapporter tout salopés. On dit également que la personne qui a abusé
du pigeon est un faux ami et quand elle téléphone pour demander qu'on
lui prête un bouquin de grammaire, on lui répond "Tu peux toujours te
gratter". C'est dans ces moments-là qu'il faut faire attention de ne
pas se méprendre sur le vrai sens, variable suivant les régions, de
l'expression "se gratter". BONSOIR.

Il y a un rêve que je fais souvent, surtout pendant la sieste. Donald,
qui dans mon rêve s'appelle "le sympathique petit Donald", joue
au rugby. Il marque un essai, puis un autre, puis encore un autre.
Au total il en marque 700. Subitement, il sort du terrain et va
vomir dans les vestiaires. Son entraîneur arrive et lui dit 
"Donald, I suppose that you are pregnant". En français "Donald,
j'ai l'impression que tu attends un enfant". D'après mon analyste le
professeur Marcel Kaznovitch, ce rêve signifie que le rugby est un
sport sympa mais qu'au bout d'un moment on en a forcément une 
indigestion. Marcel Kaznovitch, 17 allée des Lilas, Levallois. BONSOIR.